Приходит новый русский в ресторан. Сел за столик — изучает
меню. К нему подходит официант, молча стоит — ждет заказ.
Новый русский цедит сквозь зубы:
— Яйца!
Официант услужливо отвечает:
— Жареные, пареные, вареные?
А ему в ответ:
— Почеши!
Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!
Особенно кичатся происхождением те, что ведут свою родословную прямо от
Хама!
Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для
этого нужно всего лишь место.
Ликвидация фирм: реорганизация — 15 000, слияние — 40 000, присоединение
— 60 000.
Бонус: ликвидация гл. бухгалтера — бесплатно.
Письмо в газету Спид-инфо:
Уважаемая газета, после секса со своей подругой я попросил у нее на
память трусики. Она сказала, что я извращенец, после чего связала меня,
избила, засунула в анус огурец и сбежала, очевидно, обидевшись на мою
просьбу. На мои крики прибежали соседи и освободили меня. Скажите,
действительно ли я извращенец, если мне нравится женское белье?
Сергей Д. 19 лет.
Andrew (c)
— Здравствуйте, Изольда Марковна! Вот, купила мясо на Привозе — такое
свежее, такое свежее…
— Ага, Сарочка, такое свежее, что аж гавкает!..
Страшила переспал с девочкой Элли. Оба лежат на кровати.
Страшила: О!!!!! кайф!!!!!!
Элли: Тебе то кайф! а у меня теперь все @#$%^ в соломе!
Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень
непривлекатальной дамы.
Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения,
после чего нагнулась к мужику и говорит:
— Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет!
Мужик (удивленно):
— Неужели?.. О, вы себе льстите! — он просто висит.
К вопросу об утилизации выбракованных собак (собчаков). Увечных и
бесплодных самок алеуты используют в качестве секс-тренажеров для
ездовых псов.
Дед
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок…
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда… Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю «хрущобу», обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
— Бачив?
Второй так же спокойно:
— Бачив.
— Ну?
— Шо ну? Яка держава — такий й теракт…
Встречаются два старых приятеля:
— Ба! Какая встреча!
— Сколько Лен, сколько Зин…
From GiK