— Куда вы ходите за грибами?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат.
Матрос говорит коку:
— Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали.
— А что ж ты их поперек-то ел! Я их вдоль варил.
— Мама, меня все в школе дрязнят жадиной!
— Ну-ка назови мне их фамилии!
— Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!
Если утром, продрав глаза, вы видите перед собой анютины глазки, значит,
вчера вы напились и заснули в цветочной грядке.
«Смех без причины – признак дурачины! » По этому признаку россиянам нет
равных в мире, и только благодаря этому, многие «юмористы» в России
стали миллиардерами …
— Ты чего такой радостный?
— Так моя подруга букет на свадьбе поймала! А то никак не мог ей
намекнуть, что пора замуж за кого-нибудь.
Врут все наши недоброжелатели, будто все кандидаты в российские
президенты одинаково плохи, и у нас нет выбора. Выбор есть! Каждый из
кандидатов плох по-своему.
Отец с сыном идут из школы.
Отец:
— Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
— Вижу.
— Какая она красивенькая!
— Да!
— Какие у нее ножки, какая фигурка!
— Да!
— Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.
www.nikvel.ru
Если к власти приходит жопа, то конституция становится основной
туалетной бумагой.
Урок родного языка в таджикской школе.
— Бобо, как будет по-таджикски ВПЕРЕД?
— «АГЛЫ»
— Молодец! А как будет НАЗАД?
— Ваааай! У нас такого слова нэт.
— А как же….?
— Да мы поворачиваемся и «АГЛЫ»!
— Тебя как зовут?
— Алиса.
— Прямо как мою любимую группу.
— Какую?
«А вы друзья, как ни садитесь, раньше не выйдете» — обратился с
заключительной речью прокурор к банде грабителей.