— А лье это деньги какой страны? Еще фильм такой был — «20000 лье
под водой»!
— Пиздец, ты че думаешь, там мешок денег утонул, что ли?
«Медведев поручил Шойгу оказать срочную помощь Кубе в связи с
последствиями разрушительного урагана Густав» (c) ИТАР-ТАСС
… Правительство Кубы поблагодарило и попросило в следующий раз
целиться немного выше.
(с) Афтаматчег
Юрий Куклачев выпал из окна третьего этажа. Но удачно приземлился на
четыре конечности.
На свой День Рождения ВВП собрал писателей, хорошо так поговорили, про
дачки в Переделкино, про права человека и демократию.
На десерт инженеры человеческих душ съели пирог с печенью Ходорковского.
К следующему Дню Рождения ВВП пообещал писателям при них сжечь в камине
Березу.
Тот-же год , гоpод и вpемя.
Звонок на АТС:
-Баpышня , Зимний сpочно.ЭЭ HУ Это Я извиняюсь тоесть как на @#$ ?.
Прикольно смотрятся на толстухах трусики-стринги. Их не видно.
Раньше было — вам шашечки или поехать?
А сейчас: вам айфон или позвонить?
Чемионат Европы показал, что английские колдуны самые слабые в Европе…
Мюллер Штирлицу:
— А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая!
«Ничего, еще перебьем вас всех, гадов, до 9 мая! » — подумал Штирлиц.
— Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь — из бардачка
жена вылазит!
Недавно крестившийся купец Кон выдаёт дочь за сына крещёного еврея,
банкира Розенблюма.
— Я всегда мечтал о таком зяте, — говорит Кон друзьям. — Симпатичный
христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
Женщины выходят замуж только с одной целью, чтобы найти себе в жизни
опору и поставить ее под каблук.