Пустая бутылка рубль бережёт, а полная нерв.
Империя зла… зла на Грузия, Украину, Эстонию. И немножко на США.
commisarjewski
У Егора Титова день рождения, ну собрались на даче отдохнуть… Ярцев и
спрашивает:
— Егор, а ты действительно допинг принимал?
— Не-еет, вранье это все, — говорит Титов.
Тут заходит его мама с помидором размером с арбуз и говорит:
— Сколько раз тебе, Егор, говорила не писать в огороде!!!
Встретились за границей две русских болонки, разговорились:
— Ну как живешь?
— Плохо.
— Почему?
— В России-то я бультерьером была…
Объявление в публичном доме в конце рабочего дня (ночи):
«Уважаемые клиенты, наш бордель закрывается, девочки дальше не работают,
просьба освободить вагины».
(с)
Играет ли Ксенья Собчак в японскую игру ГО?
Не известно, зато часто кричит И-го-го!
Американского программиста послали на несколько месяцев в Норвегию для
установки компьютерной системы. Он работал по 70-80 часов в неделю, так
что на осмотр достопримечательностей времени не оставалось.
По его возвращении приятель говорит:
— Майкл, скажи что-нибудь по-норвежски.
— Trykk en tast fory a forstelle. Перевести? «Для продолжения работы
нажмите любую клавишу».
В психушке:
— Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
— Ну и вы в него свой киньте.
— Не могу, у меня стул жидкий.
— На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор
этот вопрос решил.
— Как это ему удалось?
— Всех, у кого не было квартиры, он уволил.
Приглашает старовер друзей в гости.
Подъезжают к дому друзья, чтоб войти во двор пытаются открыть калитку.
Калитка очень туго открывается. Кое-как с трудом открыли.
Потом спрашивают у хозяина старовера :- Почему так туго открывается?
Старовер отвечает: — Пока вы открывали, у меня ведро воды из колодца
налилось.
А хирурги в рот берут?
Не каждому хирургу дают. Но если дают, еще как берут!
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.