Идет суд. Обвиняют гражданина за сожжение государственного флага.
Судья: Подсудимый — зачем вы сожгли флаг на площади?
Подсудимый: Понимаете, гражданин судья, в стране кризис, прихожу я к
шефу и прошу его о повышении зарплаты.
А он говорит: На вот ФЛАГ ТЕБЕ В РУКИ
Знаете ли Вы, что, оказывается, китайские евреи посещают не синагоги, а
чинагоги?
Гарри Поттер долго выводил второй шрам на лбу, скрывая свое прошлое в СС
В Госдуме разочарованы реакцией США на арест Бориса Немцова,- Третья
мировая опять не началась.
Встретились как-то Штирлиц с Борманом… Посидели, поняли, что никто
не расколется и не завербуется… Так и нажрались вдвоем бестолку…
По неофициальным сведениям, правительство РФ подготовило решение,
разрешающее сдавшим автохлам и купившим Жигули, сразу же сдать их на
утилизацию и получить 50 тысяч на следующую машину.
Встречаются как-то две амебы! Одна другой: — «Будь проще!»
— 95-60-90 — это что значит?
— Наверное, одна нога длиннее другой на 5 см.
— Понятно… а 60?
Дети верят в Деда-Мороза, взрослые – в бога, а я – в блинчики со
сметаной.
Два друга разговаривают:
— Ты где в воскресенье был?
— Карасей ловил.
— И сколько поймал?
— Да ни одного…
— А как ты узнал, что карасей ловил?!!!
Если верить тому, что «у кого чего болит, тот о том и говорит», то у
женщин болит всё.
Арестовали одессита, ведут по улице под конвоем.
Hавстречу ему знакомый.
— Куда вы идете? — спрашивает.
— Hа охоту,- отвечает одессит.
— А где же ваше ружье?
— А вон, сзади несут.