— Странник! Мы даем Вам новое задание. Покиньте Саракш и летите на
прогрессором на отсталую планету Зем Ля. У Вас новая легенда: Вы —
представитель темнокожей расы Зем-Лян (да, придется позагорать в
солярии…). Возглавите там самую сильную страну — наши агенты в банках
Вам помогут. Поможете им бороться с кризисом и инфляцией на Зем Ле…
Звать Вас будут очень просто — Дурак Оба-на… Нет, пожалуй это
слишком… Не, не так, вот — Барак Оба-ма! Ну что, неделю на отдых —
и в путь!
Когда я слышу, как по телевизору говорят: «выборы Президента Республики
Беларусь…», всегда кажется что сейчас договорят «… Александра
Григорьевича Лукашенко».
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и
говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие
верили ей и имели потом большие проблемы, паршивке не было и 16-ти.
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на
торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого-то из нас день рождения? — спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала
совершеннолетней…
Пер. с нем.
Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса
шепчет своей подруге:
— Мой сосед справа занимается онанизмом!
— Не обращай внимания!
— Да, но он это делает моей рукой!
В России две беды: плохая погода и инфляция.
Финская сауна, мужики парятся, все ништяк… Вдруг у одного эстонца
резко встает…
Все ему:
— Ты че, бля, хуила, пидор, что ли???
— Исс-свиннитт-те, просс-стаа я-аа поссаа-авчерраа порножуу-урнаа-алл
чит-ттааалл…
Василь Лукаш (с)
Вместо Дня Победы устроили праздник ВОВ. Точнее, одного ВОВЫ.
Пастор встречается с раввином и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай.
И там такая грязь, вонь и толкотня!
— А мне, — говорит раввин, — снилось, будто попал я в христианский
рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!
Новые слоганы от мобильных операторов:
Билайн — Пусть говорят много, а платят потом!
Мегафон — Пусть сначала много платят, а потом говорят!
МТС — Пусть сначала много платят, и могут вообще не говорить!!!
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и грит:
— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
— Это с какой-такой стати?
— А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу двойку
по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пиздюлей…»
Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков Риги…
— Мам, а мам! А у нас фины в роду были?
— Нет, сынок, не было.
— Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?
— Нет, сынок, не было.
— Ну а фигли ж я тогда так торможу-то!?