На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.
— Смешная у тебя фамилия, Передрищенко!
— Почему это?
— Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал.
— Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев!
— И почему же?
— Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!
Лелик.
Психоаналитик:
— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить,
что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я
тоже боюсь темноты…
В добавление к анекдоту от 11/05/2005: Если бы не советская оккупация
1944-1945 годов, прибалты и сейчас лежали в свободной братской могиле.
Идет Вовочка ночью по малой нужде в туалет, как видит, что мама у папы
сосет. Спрашивает маму:
— А что это ты папе делаешь?
— Искусственное дыхание, сынок.
— С каких это пор папа хуем стал дышать?
«Разговор с Владимиром Путиным» по ТВ.
— А этот вопрос мы получили через Интернет от блогера Дмитрия из
Подмосковья: Владимир Владимирович, Вы будет выставлять свою кандидатуру
на следующих президентских выборах?
— Не дождется!
Идет концерт Петросяна. Петросян рассказывает очередной старый анекдот и
люди не смеются. Тогда Петросян говорит:
— Ну, что за люди появились, несмешливые! Тридцать лет я рассказываю
этот анекдот — и все смеялись! Не то, что сейчас!!!
Секса не будет.. — подумал он и сказал — «а пошла ка ты из машины».
Вот так поворт.. — подумала она и вышла.
Секаса будет.. — подумал оказавшийся недалеко угрюмый таджик, неведомо
что делая за гаражами в 3 часа ночи.
— Эй, «шумахер»! Прекрати этот шум нахер!!!
Когда родился Юрий Куклачев, то первое слово, которое он произнес было
«мяу».
Пуля — дура! Штык — молодец!
А граната — это полный …!!!
Мобильные новости. Вслед за тарифом «Кончай пиздеть» МТС предлагает
абонентам новый тариф «Эстонец»: каждая следующая секунда вдвое дешевле
предыдущей!