— Иван! А вот, если ты пол-литpа выпьешь, сможешь pаботать?
— Конечно, смогy.
— А литp?
— Смогy!
— Hy, а тpи бyтылки?
— Работать не смогy. Hо pyководить — пожалyйста.
Посетитель кафе обpащается к баpменy:
— Мне что-нибyдь подешевле и попьянее.
Баpмен отвечает:
— Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад…
Взлетает пассажиpский лайнеp.
Пилот:
— Штуpман, ветеp?
Штуpман [высовывая голову в фоpточку]:
— А-А-А-А-А-А-А!!!
[засовывая ее обpатно]
— ВСТРЕЧHЫЙ!
Звонок в дверь. Женщина открывает.
На пороге стоит непонятное существо непонятного пола:
— Вас Маша зовут?
— Ддда…
— В 68-м аборт делали?
— Дда…
— Плод в унитаз спускали?
— Дда…
Существо тянет руки:
— Мама!!!!!!
Постоялец жалуется владельцу гостиницы:
— Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете,
что у вас нет ванной!!!
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом — пить, и тоже
не получилось, а затем отказаться от излишнего секса — и опять
безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик
не помирал!
There is a house in New Orleans…
Уже нет…
Стоит очередь за водкой. Подходит мужичок и говорит:
— Пустите меня без очереди.
— Пошел, мужик, на хуй.
А он опять:
— Пустите, я больной.
— Пошел на хуй.
— Я больной, недоношенный, семимесячный.
— В пизду на два месяца.
Слушает мужик прогноз погоды. Передают «В Сибири минус 45 градусов».
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
— Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
— Да нет, минус 20 — минус 25.
— Да? А по телику сказали минус 45?
— А-а-а… Ну так это может на улице!
www.keke.ru
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Те люди, которые счастливы в браке разделяются на две категории: те, кто
ещё не понял, что их ожидает в ближайшие месяцы, и те, у которых всё
страшное уже позади.
Злодеи плеснувшие Немцову в лицо нашатырный спирт, пригрозили что в
следующий раз это будет яблочный сок