Врач пациенту:
— Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
— Прощай, печень!
Фраза из кошмарного сна — «Microsoft Linux 98«
За две минуты зыкончилась паста в авторучке и 18-ти листовая тетрадь в
объяснительной Андрея Малахова «Почему я опоздал на работу».
На претензии Латвии и Эстонии МИД России заявил, что эти страны были
оккупировны Россией не в 1940г. , а были взяты на шпагу как трофей после
победы над Швецией по мирному договору 1721г.
А до Швеции они вообще были монашескими орденами.
Так, что пусть обращаются к Папе Римскому.
— Моника, ты помнишь, как мы прекрасно развлекались с тобой в прошлый
раз, когда я приезжал в Вашингтон на конгресс овощеводов? Помнишь,
как мы сорили деньгами и по утрам пили шампанское? Я снова перед
тобой, и нам есть на что развлечься.
— Не ори так, разбудишь Президента!
Ну очень неблагодарная задача — спрашивать о половой принадлежности
третьего лица!
Смех, как известно, продлевает жизнь, а лёгкие наркотики, наоборот,
сокращают… А в целом, в принципе, — то на то и выходит.
— Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
— Абсолютно, милый, абсолютно!
— Дайте я вас pасцелyю за это!
— Э, нет! Hе надо!!!
Задница плохо себя вела при сотворении человека, выпендривалась, хотела
отделиться от организма и поэтому глаз ей не выделили!
Готовится к выходу в свет полная энциклопедия мыслей всех блондинок всех
времен и народов обо всем на свете. Энциклопедия будет называться «Белая
книга». В нее войдут 40 шикарных томов по 800 совершенно белых страниц.
Настоящий бизнесмен отходы жизнедеятельности превратит в доходы.
Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко
барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
— Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает?
— Да так, рога чего-то зачесались.