Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев зятя, командует собаке:
— Зять!!!
В магазине рекламная акция: нашедшему бутылку просроченного молока,
вторая в подарок!
Австралийский абориген купил себе новый бумеранг.
Но никак не может выбросить старый.
-Батюшка, а можно во время молитвы заниматься сексом?
— Нет, сын мой! Это богохульство!
— А во время секса молить о помощи?
— Бог не подаст, если подруга не поддаст!
3 декабря 2007 года.
Итоги выборов в Думу с учетом недействительных бюллетеней:
Сволочи — 43%, Суки — 29%, Уроды — 16%, Чтоб вы сдохли — 12%.
Остальные кандидаты 7-ми процентный барьер не преодолели.
Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливим человеком был.
Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только
после этого выпускал мою голову из-под воды.
Смотришь на соотношение цена/качество и думаешь:
Цена качества, конечно, высока. Но качество цены вызывает сомнения.
Русские заняли пять первых мест в составленном журналом «Форбс» рейтинге
богатейших выражений.
Сегодня во время перекрытия Тверской улицы на встречу проезжающим
кортежам на коленях выполз на проезжую часть крестьянин Фёдор Жуков и
начал кланяться проезжающим кортежам. Основными просьбами его были
восстановление Крепостного Права и возвращение Царя
Штирлиц на заседании рейха получил записку:
«Штирлиц вы свинья«,-и только полковник Исаев знал,
что ему присвоено звание героя Советского Союза.
Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы, на
диванах — американцы, на нарах — русские, а на чемоданах — евреи.
Стоит гаишник на посту. Видит, машина задом едет. Прифигел гаишник, палочкой
отмашку сделал. Спрашивает водилу:
— Вы чего это?
— Да к теще на день рождения еду, а там двор маленький, развернуться часто
негде.
Ну, гаишник отпустил мужика, тот так дальше задом и поехал. Стоит гаишник
дальше, через некоторое время видит, та же машина едет обратно и опять задом.
Гаишник в конец прифигел, отмашку делает:
— Мужик, а сейчас-то чего задом едешь???
— Да было где развернуться…