Самый доступный и в тоже время эффективный способ «тюнинга и
рестайлинга» автомобиля, от которого он, подчас, преображается
полностью – посещение автомойки!
Из разговора в тюрьме:
— Да не педик я, а экспедитор.
— Э-э-э, нет, дорогой, экс-педиторов не бывает.
Тpи маленьких мальчика хвастаются дpуг пеpед дpугом в детском саду.
Пеpвый:
— Hас у мамы двое, и у каждого есть свой телевизоp.
Втоpой:
— А нас у мамы тpое, и у каждого есть свой велосипед.
Тpетий:
— А я…, а у нас…, а нас у мамы семеpо и у каждого есть свой
папа! Вот!
Сидят Янукович и Азаров.
Я: — Скучно мне. Не к чему стремится. Завгаром был. Губернатором,
премьером был. Сейчас — президент.
А: — Виктор Федорович, а давайте сделамем Вас лауреатом Нобелевской
премии.
Я: — Точно. Молодец.
А. — Вот только в какой области?
я: — Как в какой? В Донецкой!
Настоящий друг никогда не спросит: «Сколько?», а сразу сходит куда надо
и принесёт две.
Все американские президенты являются какими-то очень-очень дальними
родственниками европейских монархов. А Барак Обама
пра-пра-пра-пра-правнук вождя центральноафриканского племени Мумба-Юмба.
— Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она
накрылась …
— Когда женщина теряет 90% своего интеллекта?
— Когда у нее умирает муж.
— А когда она теряет оставшиеся 10%?
— Когда вслед за мужем у нее умирает домашнее животное.
— Ух какие у тебя близнецы – обаяшки!
— Верно, оба – Яшки, в честь деда Яши.
— Как же их различать?
— А у них отчества разные!
© Алик, родитель
— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
— Давайте…
— Милиция! Милиция!
Вчера хотел устроить в городе демографический взрыв. Взрыва не
получилось, получился негромкий хлопок. «Негромкий» сказано, конечно,
громко… точнее – «пшик».
(c) Sj
90-тые годы
Мать сыну говорит: — «Стасик, я тут прочитала в газеме, что
надо каждый день съедать по лимону».
— «Ах, мама, хорошо бы столько зарабатывать!»
Посвящается находчивому другу из Самары