Женщина после аварии, но в сознании попадает на стол молодому,
энергичному хирургу.
Он: — Как будем вас собирать? Как обычно или попробуем по Пикассо?
Она, размышляя: — Как обычно уже 35 лет живу, давайте по Пикассо.
Через какое-то время он встречает её на улице. Ему жутко интересно.
Он: — Ну как вы?
Она: — Вы знаете, я уже привыкла, что грудь у меня на спине и писаю я
из коленки, но вот когда я (извините) пукаю у меня шляпка слетает.
Программист Петрова целый день просидела за монитором компьютера — у нее
не запускалась программа…
Рекомендуем программисту Петровой сесть ПЕРЕД монитором.
На олимпиаде в Сочи гостеприимные хозяева все медали отдадут соперникам.
В Ванкувере — просто тренировка.
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал…
На очередном заседании Государственной Думы депутаты рассмотрели
предложения, направленые на то, чтобы улучшить работу органов внутренних
дел. Или хотя бы забрать у них оружие.
— Что такое мусор в совке?
— Страж порядка в СССР.
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по
дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
— Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Часы от Картье, Костюм от Воронина, Зубная паста от Кариеса.
Нам не нужен Осама, у нас избран Обама!
Объявление:
«Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!»
Учитель слышит, как в соседнем классе ученики шумят и, соответственно,
мешают ему вести урок. Тогда он бежит в кабинет, хватает за ухо самого
главного крикуна и тащит его к себе. Тот возмущается:
— Как вы смеете!
Через некоторое время в кабинет заходят ученики:
— Пожалуйста, верните нам нашего преподавателя!
Сергей (www.s-image.narod.ru)
Рыбак рыбака:
— Ну как, клев есть?
— Да как сказать… не считая клева жены-никакого…