— Вчеpа в pестоpане «Жемчужина« была пеpестpелка между двумя
пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться
с места пpеступления.
Вчера в Москве был ограблен ликеро-водочный магазин. По предварительным
данным, была вынесена треть товара. Следственная группа работала всю
ночь, и было уточнено: треть — это то, что осталось. Следствие
продолжается.
На конкурсе «Самая сексуальная задница» победил В. В. Путин. Поцеловать
его жопу оказалось наибольшее число желающих…
Японскую АЭС надо было уже давно закрыть, но жадность не позволяла это
сделать. Поэтому теперь можно ввести новую величину измерения
человеческой жадности — одна фукусима.
Историки установили: Дед Мозай был против написания зайцев через букву
»я».
Встретились две женщины на улице. Одна говорит:
— Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь
сейчас работает в публичном доме!
Вторая отвечает:
— Она всегда была очень общительным ребенком!
Финансовый кризис — это то, что показывает, что светлое будущее уже в
прошлом.
Беседуют два старика на скамеечке:
— Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел — оно и разбилось. Теперь
семь лет неудачи преследовать будут.
— Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего
через год трамвай переехал.
Еще одно жизненно важное преобразование для страны надо успеть сделать
до выборов — переименовать Россию в Рашу. Тогда Америка действительно,
вероятно, может быть, нам поможет. По крайней мере Барак Обама наконец-
то поймет откуда наш президент.
— Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
— Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша – только на вино и женщин.
— Куда это начальство пошло?
— Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды!