В Техасе на пляж волнами выбросило 24 кг кокаина. На всём побережье все
отдыхают.
Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как
правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли
госслужбе журналистику?
Непростые люди эти оптимисты: видят свет в конце туннеля, даже если это
тупик.
— Рома, яхту свою навороченную детям отдашь, понял?
— Дмитрий Анатольевич, дык она и так на них записана!
На приеме у врача:
— В туалет ходите?
— Хожу, да что толку?
— Запор?
— Засор.
Глаза боятся — руки делают.
Что бы такого сделать, чтобы глазам не так страшно было?
— Ну и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?
— Матом на 21 ходу!
— Дааа, а он что сказал?…
Пррриколист
Ю. Тимошенко в РФ не поедет. Испугалась наших анекдотов.
— А мы вывели новый сорт однотонного арбуза!
— Что, тонну весит?
Приходит индеец в паспортный стол.
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Видите ли, оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большой дикий орел, падающий с неба.
— Действительно… И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
— Плюх…
Новый русский рассказывает друзьям:
— А тут у меня аквариум с пираньями и кредиторами.
— ?
Ну, раньше здесь были только пираньи…
«- Купи слона.
— Да ты офигел – ты же мне слона в два раза дороже чем соседям
предлагаешь.
— Все говорят «в два раза дороже», а ты купи слона.
— Да ты офигел, ты ж слона в квартиру заводишь, а не в гараж. Он же
двери сломает.
— Все говорят «он же двери сломает», а ты купи слона.
— Слушай, у тебя же этого слона и нету вообще.
— Все говорят «у тебя нет слона», а ты купи слона…. »
Вы прослушали отрывок из российско-украинских переговоров по газу