Встречаются два директора. Один другому:
— Ты какой директор?
— Исполнительный!
— А я распиздяй….
Однажды Путин напился водки, надел «будёновку» и предложил странам СНГ
вернуться в павильоны ВДНХ.
Пацан рассказывает одноклассникам:
— Батя на Север ездил за длинным рублем.
— Ну и чо, привез?
— Да уж, привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают.
Комиссия осматривает палаты:
— Здесь Наполеон, здесь Гитлер, там Маркс с Энгельсом, в шахматы
играют…
— А эти кто, лысые пузатые-мордатые, в смирительных рубашках?
— Это призывники, ещё присягу не приняли, из военной части доставили…
Тяжёлый случай. Мнят себя нарядом ДПС, задержавшие Генерала…
Из объяснительной задержанного участника гей-парада на Воробьевых горах:
«Меня знакомый пригласил пойти с ним в горы на выходные. Говорит, форма
одежды — парадно-выходная».
— Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель…
Обед, ужин, завтpак — все в постель, телевизоp, тапочки в
постель сует, заpаза! Ведpо поганое — в постель, ковеp выбить,
собаку выгулять — все, все в постель!!!
Герасим утопил Муму и ушёл к эмо.
Встречаются две дамы «легкого поведения». Одна очень встревоженно
говорит:
— Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы
будем налоги со своей деятельности платить?
Вторая улыбнулась и отвечает:
— Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и
предоставят большие льготы.
Eliza
Латвия приостанавливает подсчет ущерба от советской оккупации,
поскольку нет денег на работу комиссии, вместо этого решено создать
комиссию для подсчета ущерба от работы комиссии, созданной для
подсчета ущерба от советской оккупации.
— Сколько время?
— Третий час!
— Так ведь сейчас утро!
— Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!!!
— Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете — стройных или полных?
— Что за вопрос, конечно же полных!
— Но почему так однозначно?
— Мне 80 лет и я портной!
В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление. Короче
говоря, русский мат — это песня.