— Ну, такой зверек. Забыл, как называется… То ли обосран, то ли
обоссан…
— Опоссум что ли?
2009-й год: ВАЗ не планирует повышать цены.
2010-й год: ВАЗ планирует выпускать автомобили.
2011-й год: ВАЗ не планирует выпускать автомобили.
— Все тянут и тянут резину, – сокрушался хищениям на производстве директор завода резиновых изделий.
Тимошенко: Если вы думаете, что я не согласна уйти в отставку с
должности премьер-министра, то вы меня неправильно поняли. Я согласна
уйти в отставку, но только при соблюдении одного условия.
— Какого условия?
— Янукович должен отдать мне должность президента.
На всякого мудреца довольно наркоты
В разгар рабочего дня, в московский офис вбегает мадам
явно неудолетворенного вида и кричит:
— Есть здесь мужчина, который может сделать, чтобы я себя
женщиной почувствовала?
В ответ встает самый здоровый мужик, стаскивает с себя
рубаху и бросает ее бабе, процедив сквозь зубы:
— На, погладь.
Клиент звонит своему адвокату:
— Hу как там мое дело?
— Спpаведливость востоpжествовала!
— Сpочно подавай апелляцию!
Религия учит нас, что содомия является постыдным действием.
И действительно, ни у кого не хватит мужества посмотреть
при этом в лицо жене.
Реальный случай, имевший место с одним артистом…
На гастролях в Киеве праздновали чегой-то. Рядом с каждым
артистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствовали
комфортней. После продолжительного веселья к одному артисту
наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо:
— Дядьку, мне больше не наливайте, бо я вже така, як Вам треба…
Анекдот из жизни…
— Что у нас болит ?
— Бла, бла, бла…
— Ааааа, ну это вам к доктору надо…
Медсестра:
— Доктор, мы потеряли больного Петрова!
— Он что, умер?
— Нет, выздоровел!
Алик,
На курорте квартиросъемщик говорит хозяину:
— Вы меня обманули. Квартира убогая, везде грязно, посуды нет, белье в
ужасном состоянии. Верните мне залог!
Хозяин: — Что вы, квартира шикарная: есть кухня, ванная, туалет.
Квартирант: — Если Вы мне не отдадите деньги, то в туалет я ходить не
буду!!!