Пьяный муж возвращается домой и думает: «Вот щас ведь жена увидит,
что напился и начнется… Значит, нужно незаметно пройти, сесть
и начать книжку читать. Жена посмотрит — делом занят, и отвалит.«
Сидит в кухне, входит жена:
— Опять нализался, собака!
— Hуууу ээээ ты што? не видишь… ик! книжку читаю!
— Закрой чемодан, тварь, и вали спать!
Решили Михалков с Соловьевым снять девок на ленинградке. Подъехали с
мигалкой, девки при-бежали. Никита Сергеевич быстро нашел девку
помясистее, ждет Владимира Рудольфовича, долго ждал, наконец тот
является без девки. А что так, спрашивает Михалков, да они английского
языка не знают, отвечает Соловьев.
— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— А что у вас есть?
Я много думал о своей скромности, но правда превыше всего. Я хочу
сообщить вам, что бог-это я*. Если вы верите в бога, значит верите и
мне. Теперь, если уж состоялось явление Христа народу, вы ждете,
наверное, от меня слова божья. И я не разочарую ваши ожидания-я
заявляю:»Бога не существует!»
Автор: *чуман
Всем известно проклятие Тутанхамона. Многие люди, связанные как-нибудь с
мумией вскоре умирали странной смертью.
А теперь Египетский музей решил сделать подарок американцам, и будет два
года возить и показывать мумию по США.
Прямо с гей-парада его участники отправились на передовую
«Не влезай, убьет», «Не стой под стрелой» и т. д. Это же наглое
вмешательство в прерогативу естественного отбора.
Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива — и в придачу
бесплатно получаете резиновую женщину.
— Не прервать ли нам заседание на обеденный перерыв? А то у меня с утра
маковой соломки во рту не было!
(бывший Премьер один)
Сухарики «Кириешки» — подавись с друзьями!
В налоговой инспекции:
— Когда я могу взять отпуск?
— Но вы не являетесь нашим сотрудником!
— Но я работаю практически только на вас!
Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной — это совсем
не одно и то же.