В конторе звонит телефон. Работник поднимает трубку.
— Алло, — слышит он голос жены. — Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд,
который я завернула тебе на работу?
— Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
— Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь
рыбным паштетом…
Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.
— Здравствуйте, дорогой Владимир Владимирович!
— Здравствуйте, дорогой Никита Сергеевич! С чем пожаловали?
— Просить деньги на очередной киношедевр.
— Ох, и дорогой вы, Никита Сергеевич!
Сколько тамбовского волка ни корми, а он все товарищ да товарищ…
Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
— Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко) :
— Все, все, все, выпивши, понял.
Жена :
— Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
— Сдается мне, что вы — мычащая английская уточка.
— В смысле?
— В смысле муу-duck!
Если вам кажется, что этот человек — дерьмо… Не судите его слишком
строго — возможно, в прошлой жизни он попал в лапы к каннибалам.
В питие надобно знать меру:
«Мера» (старорусск.) — единица объёма, равна 26,24 литра.
Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
— Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!
— Как это ты так быстро научился танцевать твист?
— Очень просто, с помощью воображения. Я представил себе, что мои плечи
жалят осы и в то же время с меня спадают брюки…
Если с вечера залил глаза водкой, то с утра лучше закапать их пивом.
Раздавал Бог носы. Гpузин говоpит:
— Hу мнэ такой выдэляющийся!
Дал ему Бог нос с гоpбинкой. Русский:
— А мне чего-нибудь пpостенькое, pодное.
Дал ему Бог нос каpтошкой. А тут Евpей подбегает:
— О, Господи, чего даешь?
— Hосы.
— И почем?
— Даpом.
— О, дай мне и побольше, _побольше_!..