— Я вчера встретил девушку! Красавица! Она как этот, ну, по 75 рублей за
килограмм!
— Персик, что ли?
— Точно! Персик!
Косит мужик в поле, вдруг приземляется летающая тарелка,
выходит оттуда красивая женщина в серебристом одеянии
и давай контакт налаживать:
— У нас, говорит, все компьютеры за людей делают, и еду
готовят, и по хозяйству, и детей воспитывают..
Мужик говорит:
— Дык, а детей вам шо, тоже компухтер строгает?
— Да, а у вас как..?
— Давай покажу!
Сцена вторая: бегает мужик по полю, за ним носится
инопланетянка и орет:
— Продай компьютер! Продай компьютер!
— Ты почему в комнате свет выключил?
— Да проветриваю, а если свет включен — комары налетят.
— Бля, у тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет комары
налетят, выключишь — тараканы вылезут.
Идет (Ж)урналист по улице, видит — сидит (С)тарик лет 100, наверное.
Hу, (Ж) решил взять интервью:
(Ж) — Здрасьте. Вот вы дожили до такого возраста — вы,
наверное, никогда не пили?
(С) — Пил, пью и буду пить.
(Ж) — Hу вы, наверное, никогда не курили??
(С) — Курил, курю и буду курить.
(Ж) — А сколько вам лет?
(C) — 35…
В эту полнолунную ночь пятницы 13-го, когда он споткнулся на левую ногу
о черного кота, перебегавшему ему улицу, ничто не предвещало беды…
— Наум Абрамович, как вы думаете, что нужно подарить моей любимой
Розочке, чтобы она обязательно забрала заявление из милиции?
— Сёма, таки надо не подарить, а вернуть! Но как это сделать?…
Переименование милиции в полицию поможет ликвидировать коррупцию,
беззаконие и повысить профессионализм сотрудников.
На очереди Государственная дума — будет Сенатом с сенаторами, а что?
МЧС — в службу спасения — и не будет пожаров в стране!
Напрягает, что Генсека в Президента переименовали уж лет двадцать как…
Евровидение 2010: Так вот как по-английски звучит «О-ЙА-ЙА-НАТЮРЛИХ!!!»
О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: «Он умер, и это хорошо».
—Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь?
—Нет, это моя домашняя фея приложила волшеб-
ную палочку к моему глазу!
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни.
Помолились они, видят — бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
— Давай представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
— А что это у тебя торчит между ног?
— А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
— Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!
Вы всё ещё думаете, что гомосексуалистов не берут в армию? Да они там на
всех командных должностях!