— Считается, что серп и молот — это тайный знак обрезания.
— Серп ещё ясно, для чего. А молот?
— Для наркоза!
Новости из Госдумы.
Депутат Бессильев в очередной раз пытался вынести на обсуждение вопрос
о внесении в Уголовный кодекс России статьи об ответственности за
оскорбление человека, находящегося при исполнении супружеских
обязанностей.
Люди станут чаще проверять свою почту если стандартную фразу «Войти в
почту» заменить на эротичное «Войди в меня».
На вечеринке жена одного из сотрудников подошла к солидному мужчине и
сказала:
— Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
— Да, а как вы угадали?
— Мой муж вас так забавно копирует, все всегда смеются до колик!
Компетентные органы о расследовании причин энергетической катастрофы в
Москве: Рыжий найден.
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, — пук, — у меня, — пук, — проблема, — пук. — Когда
я говорю, — пук, я все время пукаю, — пук.
— У меня, — фить, тоже была, — фить, — такая проблема, — фить, —
но я вставил, — фить, — себе свисток, — фить, и все в порядке, —
фить.
Тут начинается драка, все падает. Наконец, из кабинета выбегает
мужик и кричит:
— Спасибо, — фить, — доктор, — фить!
— Стой, — пук, — подлец, — пук!
Водка и колбаса марки »Московская» на западной Украине признаны
химическим оружием массового поражения.
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный
«Костромской».
— Какое же вы быдло! — сказала дворецкому Леди, откусив кусочек. — Не
мог потоньше порезать чтоле, баклан?!
И дворецкий понял, что для Леди главное — утончённость.
— У меня половой акт длится 1 час 21 минуту.
— ???
— 20 минут готовлюсь к процессу, за 1 минуту кончаю и целый час лежу
без сознания.
— Когда-то я был красивым и умным, — вспоминает Жириновский, —
но в роддоме меня подменили.
Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда
разные.
Путин: Вот люди мне пишут — Иди на третий срок. Давай, мол. Как ты
думаешь, соглашаться?
Павловский: Конечно соглашаться! Только не сразу. А то какой ты после
этого авторитет?