Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же
вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
— Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно
передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до
сессии?
— Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то каждый
год разные!
Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
— Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
— Акбар, Аллах Акбар…
Из дневника нового русского:
«Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал…»
Жена Дж. Буша попросила его записать соседского пуделя в ось зла.
В кинотеатре:
— Вы не могли бы пересесть на соседнее кресло?
— Пожалуйста…
— Попкорнейше благодарю!
— Слушай, друг, объясни мне, почему каждый раз, когда твоя
жена начинает петь, ты выходишь на балкон?
— Просто, чтобы никто не подумал, что я ее избиваю…
Январь 2010 года. Вот уже год продолжается газовый конфликт с Украиной.
Газ перекрыт. Глава Еврокомиссии Баррозу просит Путина погасить газовые
факела на месторождениях в Сибири, т. к. не может спасть при свете…
прогламер
Одна буква, а какой эффект
Две недели лучшие американские гипнотизёры работали с моряками Арктик
Си. К сожалению, у гипнотизёров была только одна хорошая программа, и
теперь моряки помнят, как летали на Луну.
— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это
домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?!
Спонсор олимпийского огня — Россия
Жена, застав мужа за сексом по телефону: «Ну тогда и ужинай по памяти!»