Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает,
что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может.
Работники ЗАГСа восемь часов в день занимаются любовью.
— Тебя как зовут?
— Алиса.
— Прямо как мою любимую группу.
— Какую?
Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:
«как варить макароны»
«как варить пельмени»
«сколько человек может прожить без еды»
— Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
— Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем,
к нам никто не заходит…
В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он
на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу
где-то полминуты, после чего говорит:
— Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова
заключает:
— Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
— Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
— А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
Вопрос знатокам:
сколько раз писательнице нужно дать ЧЛЕНАМ жюри в афедрон, чтобы
получить премию «Букедрон»?
Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого
магазина и долго что-то разглядывает.
— Что это? Халат — не халат, костюм — не костюм…, — спрашивает он у
продавца.
— Это пижама, синьор.
— А для чего она?
— Ее надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер.
— Неееет. По ночам я сплю.
Мосгордума в первом чтении приняла закон по изменению названия «Храма
Христа Спасителя» на «Храм Лужка Строителя»
Ну трахнул Путин Кабаеву, так это его проблемы. Но зачем трахать народ
России?
Муж уезжает за границу и говорит своему соседу:
— Сколько раз моя жена будет изменять мне, ты прибивай
гвоздь в дверь.
Через некоторое время муж приезжает и видит на двери
три гвоздика. Заходит к соседу и говорит:
— Слушай,я что-то не понял, а почему так мало?
Сосед:
— Да ты что!!! Уже третью дверь меняем…
Можно 20 минут подбирать слова, чтобы попросить у мужа секса, а можно
обратиться к нам и получить его за 20 минут.