1 сентября все эстонские школьники нарядные. И это понятно, ведь у них
выпускной.
У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья…
Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой
европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в
100 Евро и говорит:
«И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро
названа в честь их Европы!»
К директору цирка приходит мужик.
«Хочу, — говорит, — у вас в цирке выступать, со своим номером.«
«А что за номер?«
«Под купол цирка подвешивается мешок дерьма.
По мешку стреляет пушка и — арена в дерьме, оркестр в дерьме,
все зрители в дерьме, вообще все в дерьме.
И тут выхожу я — весь в белом!«
США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском
языке.
Разговор Буша и Путина по телефону:
— Этот Ющенко не нужен тебе.
— Дался мне этот Ющенко…
— Грузию Йоде желаешь отдать.
— Да, забирай…
— И эту Беларусию не хочешь ты….
— … Н-нет. Беларусию пожалуй хочу.
— Не хочешь.
— Хочу!
— Не хочешь!
— Хочу!
— Не хочешь!
— Слушай, Джордж-Йода, задолбал ты своими приколами…
У известной поп-певицы прямо из тумбочки пропал голос
— Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
— Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!
Если не успел вставить — это опоздание, а если не успел вынуть —
задержка.
Армянское радио спросили:
«Почему Обаме дали Нобелевскую премию?».
Армянское радио отвечает:
«Ну не Путину же давать».
— Товарись Ким Чен Ир, нася сборная по футболу проиграла португальцам
7:0! Сьто с ней делать?
— Конесьно, расстрелять! Но перед расстрелом накормить их кимчи! И
непременно свежим!
Собралась компания и один начинает расказывать:
— Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин
«ДАРЫ ПРИРОДЫ« на первом этаже. Так вот, дом пользуется
дурной славой. За последний год — три случая самоубийства.
Последний случай — совсем недавно — женщина выпрыгнула
с третьего этажа и попала прямо на букву «Ы«.
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
-А в каком слове?