— Ужас! Посмотри, какой ты грязный. Уже три дня нет дождя, где ты
нашёл лужу?
— Еле-еле нашёл.
Верно говорят, что мировая политика не укладывается в рамки простой
математики: здесь Большая Восьмерка может состоять из Большой Семерки и
Большой Шестерки.
Поехал мужик в Париж на экскурсию. Походил, посмотрел, а вечером
пошел в публичный дом. Выходит от туда:
— Тьфу!!!
К нему сразу полицейский и выписывает штраф.
Ну заплатил он штраф, приезжает домой. Жена его спрашивает:
— Ну как Париж ?
— Ничего.
— А про меня вспоминал ?
— Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.
— Скажите, господин Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке?
— Вы знаете, 10 лет назад y меня был бpат, котоpый был стаpше меня
на 10 лет. Как-то летом он отпpавился на отдых в гоpод Житомиp,
где поселился в одной из лyчших гостиниц, где он пpоводил пpелестное
вpемя, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной
кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил тpипеp —
так вот она yмела игpать на скpипке.
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров
угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно,
гости получают противоядие.
Ветеринары предостерегают — при встрече Нового Года не насобачьтесь до
поросячьего визга.
Только собрался постирать-откуда не возьмись девушка от «Ванишь».
«Постирали». Теперь к венерологу весь чистый хожу.
Помирает дедуля, диктует завещание:
— Жене я завещаю 200 тысяч, сыну — 100, внуку — 50…
Вдруг замолкает, задумывается:
— Господи, где же я возьму столько денег?
Новинка сезона! Презики «Медвед»! Уже с твиттером!
Новости спорта. В связи с неудачным выступлением российской сборной в
Ванкувере Олимпийским комитетом России принято решение развивать
альтернативные спортивные дисциплины:
1. Прыжки на коньках с трамплина
2. «Летающий» биатлон (прыжки с трамплина стрельба в полете)
3. Фигурное катание со штангой
4. Пляжный женский хоккей
5. Керлинг (120-метровый трамплин)
6. Горные лыжи. Масс-старт
7. Прыжки с трамплина. Масс-старт
В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик
с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик
и говорит обиженно:»Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич.
Кнопка-то не работает!».
Нет ни одного человека, который бы никогда не задумывался об оставлении
потомства, даже если это противоречит его ориентации.