Начальник участка ругается с прорабом:
— Знаешь, что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект,
проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята
поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо
выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!
Маленький мальчик спpашивает у своей мамы:
— Мама, мама! А почему дома так холодно?
— Потому сынку, что не любят нас клятые москали и не дают
нам уголька.
— Мама, мама! А почему мы уже два дня не кушали?
— Потому сынок, что не любят нас клятые москали и не дают
нам пшеничку.
— Мама, мама! А почему мне не кем во двоpе игpать?
— Дык я и говоpю — не любят нас клятые москали.
Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью.
У него спрашивают:
— Какие русские фразы вы выучили во время полета?
— «спасибо», «пожалуйста» и «куда ты гад руки суешь»!!!
Все мужчины и все женщины хотят одного, но иногда случаются близнецы.
Интерполом задержаны представители русской мафии — Япончик и Тайванчик.
В розыск обЪявлены Китайчик и Вьетнамчик.
Приходит голубой в магазин:
— Дайте мне палочку колбасы.
— Вам порезать?
— Ну, ты в натуре, подруга! У меня ж, блин, жопа, а не копилка!
-Скажите мне сюда, Изя, и шо таки за разница между этой демократией и
рабовледельчеством?
— Зяма, я с вас удивляюсь! Как же ж можно сравнивать: при
рабовладельческом строе рабы уходили от фараона, а при демократии таки
фараон уходит от рабов.
Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.
— Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?
— Командира приказал. Он за «Спартак» болеет.
— Как он мог вам такое приказать?
— Он сказал: «Стрелять только по моей команде!»
Конец апреля. В Москве — метель.
Интересно, какая сволочь стала первой орать про «глобальное потепление»?
— Меня часто обвиняют в том, что я пою под фанеру. Так вот, публично
отвечаю всем этим наглым клеветникам – я ни разу в своей жизни,
подчеркиваю – ни одного раза, не пел под фанеру! Я даже не знаю, что это
такое — фанера?! Вон та, в розовой кофточке, это я тебе говорю
персонально. Я всю жизнь пел и пою исключительно под листовой древесный
материал толщиной 1-12 мм, получаемый склеиванием трех или более слоев
шпона.
Филя
Утро. Звонок в дверь. На порог квартиры вваливается пьяный муж. Костюм
помят, на лице следы губной помады.
— Вова, ты где всю ночь шлялся?!!
— Люда, прекрати истерику! Ты что, новости не смотрела? Всю ночь с
Тимошенко по цене газа договаривались!
Разговор в магазине: «Ну, раз уж вы взвешали вместе в колбасой
и свой палец, то отрежьте и его».