Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино «Алмаз» на
берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из
него выйдете прямо на нудистский пляж!
Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником.
Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет
ему открылась истина. Звучала она так: «Идиот, молодость дается, чтобы трахаться,
а не истину искать».
— Имена городов имеют сакральный смысл…
— В смысле!
— Вамхуйвер..-точное фонетическое звучание…
Значит следующую олимпиаду будут транслировать по каналу XXL…
Путин и Медведев подарили Януковичу «Мерседес». А на машине нет руля.
— Как же я буду рулить мерином? — спрашивает Янукович.
— Тебе надо только на газ нажимать, а рулить будем мы, — говорят ему
Путин с Медведевым.
Непростые люди эти оптимисты: видят свет в конце туннеля, даже если это
тупик.
— Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
— Граждане, встречающие самолет из Австралии, — идите домой.
Новый русский тискает грудастую блондинку на заднем сиденье Мерседеса.
Мимо проходят два прыщавых студента, нагруженных учебниками.
— Счасливчик, — говорит первый, с завистью глядя на холеного мужика.
— А трусики? — с надеждой спрашивает второй.
Жизнь слишком коротка, чтоб пить из мелких рюмок.
На программе «Большая политика» Киселев говорит Ющенко:
— Вы сегодня так безжалостны к Юлии Тимошенко, а у нее сегодня день
рождения. Кстати, вы ее поздравили?
— Конечно, поздравил! Вернее, я поздравил Януковича, потому что не вижу
между ними никакой разницы!
Реальная история (вот так анекдоты и размножаются).
Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову
(ну процветает разврат среди молодежи, процветает!).
Отметили отлично. На следующий день стадия «разбор полета«.
Довольный именниник благодарит:
— Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог,
но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был, то я бы,
конечно, больше смог…
— Знаешь, если б ты был трезвый… ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!
Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно —
пора на зимнюю! Первый (1) второму (2) напоминает, что у него
нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
(2) — Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
(1) — Ты же замерзнешь!
(2) — Ну да, я с детства холод не люблю!
(1) — Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
(2) — «Как, как« — та же зимняя, что и летняя, но……..
на Красном Море!
Опаздывает мужик (М) на работу. Вызывает его босс (Б):
(Б): Чего опоздал?
(М): У жены ночью были тяжелые роды.
(Б): Ладно, иди.
Через неделю мужик опять на работу опаздывает. Опять босс его
к себе зовет:
(Б): Чего опять опоздал?
(М): У жены ночью были тяжелые роды.
(Б): ??? Ладно, иди.
Через неделю мужик опять опаздывает.
(Б): Чего опять опоздал?
(М): У жены ночью были тяжелые роды.
(Б): У вас жена что, крольчиха?
(М): Нет, акушерка в роддоме.