У состоятельных — всё идёт, как по маслу. У тех, кто победней, — как по
маргарину, а у тех, у кого дела совсем не очень, всё идёт, как по
вазелину.
Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена — настоящие
рыбаки просто отдыхают.
Во вpемена социализма пытаются pешить пpоблему питания
космонавтов. Задают некоему институту задачу: как из
человеческого (паpдон) ГОВHА сделать сливочное масло.
Чеpез месяц звонят из ЦК в этот HИИ и спpашивают о том,
как пpоходит пpоцесс pешения данной задачи.
Диpектоp отвечает: «Дела идут пpосто замечательно, нет пpосто
пpекpасно, половину мы уже сделали: в пищу употpеблять еще нельзя,
но на хлеб уже намазывается!!!«
Лёха — тонкая натура. Он даже когда телевизор включает, вилку держит в
левой руке.
На пляже:
— Девушка, а вода сегодня теплая?
— Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже трахались!
Майские лозунги 2005 года:
1) Да здравствует 1 мая — международный день солидарности православных
всех стран!
2) Православные всех стран, соединяйтесь!
3) Наше дело православное — мы победим!
После ядерной войны.
Сын подбегает к матери:
— Ма, смотри, у меня на спине крылья растут!
— А мне по хуй.
Томик Пушкина — кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы.
Летят два голубя. Один говорит:
— Скучно жить на свете.
— Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим.
— Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником.
Две подруги встречаются после продолжительного времени.
Одна другой:
— Ой, да ты, я вижу, вся беременная!
Если вы купите у нас табуретку, то в подарок получите веревку и мыло.
Выбирая из всех зол меньшее, женился на маленькой и худощавой. Но ведь
нашла коса на камень: приехала издалека через полгода после свадьбы
тёща, так еле-еле в двери прошла. Оказалась необхватной гренадёршей —
косая сажень в плечах.