Время бежит, если его послать, и останавливается, если тебя послало.
— Доктор. Я хочу а-а и пи-пи!
— Сестра! Дайте больному кря-кря.
Уважаемые пассажиры! Просьба затянуть ремни, завязать шнурки и засучить
рукава. Наш самолет заходит на посадку картошки.
Вано вернулся из командировки в Москву. Бухгалтер читает
отчет: «За проезд — 50.000, суточные — 127.000, гостиница —
30.000, девочка — 200.000«. Бухгалтер:
— Ваабщэ-то расходи на дэвочэк у нас не предусмотрени. Но так
и бить, кампэнсируэм. Пиши: «Забивание гвоздей — 200.000«.
Через месяц Вано снова возвращается из командировки.
Бухгалтер читает отчет: за проезд — 50.000, суточные —
127.000, гостиница — 30.000, забивание гвоздей — 200.000,
ремонт молотка — 500.000.
Каждый туалетный утенок мечтает стать полноценной больничной уткой.
— Лучше болеть в Париже, чем быть здоровым в Нижнем Тагиле.
— Смотря чем болеть.
— Болеть за Россию, конечно.
Кондиционер охлаждает воздух, а заявления городских властей охлаждают
желание его установить. Выбор за вами.
Полезный совет: раствор марганцовки подействует сильнее, если пить ее
глядя на фотографию Ющенко. Если фотография цветная, без марганцовки
можно обойтись.
Американские журналисты проводят на улицах российского города
социологический опрос по теме «ваше отношение к политкорректности».
Отвечает один из опрошенных:
— Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у
вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у
вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс — голубой, так еще у вас и
президент выбран из числа слабоумных…
Карлссон- единственный самец, способный залететь.
Из украинской кухни — свинья в апельсинах.
Из корейской кухни — собака на сене.
Из грузинской кухни — кинжал в жопе.
Из еврейской кухни — обрезаный ломоть.
Из чукотской кухни — xуй моржовый.
Из французской кухни — клубничка с лягушками.
Из русской кухни — фига с маком.
Из американской кухни — посудомоечная машина.
Многие Светы берут ник «Лана». Пока кто-нибудь не догадается прочитать
его наоборот.