Самый грустный и мрачный автомобиль — Эмосквич.
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке
вырастет мох.
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает.
К ней подходит Бегемот и спрашивает:
— Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
— Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!
Дорогие товарищи! Наша автозапрвка — это корова, которая несет нам
золотые яйца!
На полигоне в Нижнем Тагиле проходили испытания новейших образцов
автоматического огнестрельного оружия на скорострельность. Первое место
безоговорочно заняла Тина Канделаки.
Пришёл на бровях — сэкономил на обуви.
Вопрос армянскому радио:
— Почему президент Саакашвили cъел собственный галстук?
— Все дело в в том, что он работает сразу на двух хозяев!
— Каких же именно?
— Один — это компания, производящая галстуки, которые он рекламирует;
второй — конкурирующая фирма, которая платит ему за уничтожение
продукции соперника!
Маленькие дети спорят, спорят, потом один говорит:
— Слушай, пошли у бабушки спросим!
Пришли к бабушке.
— Бабушка! А у тебя могут быть дети?
— Да ты что, нет конечно же!
— Вот, видишь! Я же тебе говорил,что она самец !
Перед нами стоят множество вопросов и каждый требует ответа:
классического, орального или анального.
Вовочка пошёл в первый класс. Возвращается после школы. Его встречают
радостные бабушка с дедушкой. Ну, как внучек первый день прошел в школе?
Вовочка швыряет портфель в угол: «Эх вы, сидите тут и не знаете, что
писька то, х.. ем называется».
«Ну что, куда мне вас послать на этот раз?» — задумался Президент и
предложил народу самому выбрать направления дальнейшего «развития».
Слушаю новости: «Чубайс снова попал в аварию. По нашей информации
серьезных повреждений не получил. «
— Да что ж такое? Удача опять повернулась лицом к нему и ж.. й к России.