Проходя по Цветочной улице, Штирлиц увидел шестьдесят два утюга,
расставленных в шахматном порядке. Он сразу понял, что явочная квартира
советского разведчика провалена.
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он — либо еврей, либо
студент на экзамене.
Если вы считаете свою жизнь дерьмом, то не забывайте, что и в дерьме
можно поплескаться…
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть
помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом
зовет няньку. Та:
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь.
Для реорганизации работы милиции ее переименовали в полицию.
На очереди — педагогика. Предлагается ее переименовать м*дагогику.
Потом медицину — в пидецину или пи*децину.
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать
вставную челюсть.
— Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз.
Hе вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
— При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!
Депутаты Государственной Думы от имени народа хотят принять поправки к
закону о СМИ. Суть поправок в том, что власти получат право закрывать
во внесудебном порядке любую газету за три предупреждения о публикации
заведомо ложных сведений.
У народа — встречное предложение. Расстреливать во внесудебном порядке
любого депутата или иного чиновника за три предупреждения о публичном
вранье…
— Руководство задолбало: совещание за совещанием!
— А мы стукача в отдел взяли, говорим при нем, как у нас все хорошо и
забыли когда шефа последний раз видели…
© konde13
Армянскому радио задали вопрос: надо ли Медведеву начинать борьбу с
пьянством? Ведь результат борьбы известен: Горбачев боролся с пьянством
– победила бедность, а Путин боролся с бедностью – победило пьянство!
Ответ – надо! Во-первых, президент по статусу обязан всегда бороться и,
во-вторых, президент обязан отблагодарить своего предшественника, как
возможного преемника, создав ему все необходимые условия для борьбы,
которую тот вел ранее …
Разговаривают 2 пьяных:
…
— А ты.
— А я ему и грю, не пей, говорю, козленочком станешь…
— А он.
— А он, нет, говорит, все-равно выпью…
— А ты.
— А я ему опять грю, не пей, козленочком будешь…
— А он.
— А че он, он выпил — козел…
— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера!
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 36.
— Оп! Теперь вы старший менеджер!
Люблю, когда теща правильная… Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой
футбол, после работы может попить пивка!… Вот тесть — правильная теща!!