— Сегодня во Франции начался Каннский кинофестиваль.
— Как? Опять во Франции?
На уроке Закона Божьего учительница по ошибке стала преподавать ученикам
3-го класса, вместо Библии для детей, канонические книги Ветхого
Завета….
С пострадавшими детьми работают психологи.
— Абраша, пошли кушать! Папа селёдку зарезал…
На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
— Иван Петрович.. А чем измеряется коэффициент интеллекта?
— Ну.. твой например спичечными коробками!
— Почему?
— Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!
Объявление в маршрутке — «РАБОТАЕМ В КРЕДИТ».
А хирурги в рот берут?
Не каждому хирургу дают. Но если дают, еще как берут!
Август 2010 г., звонок на радиостанцию в программу по заявкам
радиослушателей: «Здравствуйте, меня зовут Юрий Михайлович. Нахожусь в
отпуске в Австрии. Очень соскучился по Москве. Прошу передать всем
москвичам большой привет и поставить для них замечательную композицию
певицы Линды «Мало, мало, мало, мало, мало огня, я хочу еще немного
больше».
Светит теплое весеннее солнышко.
Звенит веселая капель.
Радостно щебечут птицы.
На газонах и в парках сквозь снег робко пробиваются первые кучки
собачьего дерьма…
А вы тоже заметили, что на продуктах с двухлетним сроком годности
зачем-то стали писать «годен до конца света»?
В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь
хозяина рассказать веселую историю.
Она пообещала, и, подумав, говорит:
— Я беременна!
Гости в шоке, а она объясняет:
— Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе
«Я беременна«, а папа и говорит: «Веселенькая история!«
Сколько веревочке ни виться, а конец – сексу венец!
На следующий день после отъезда Каддафи из Москвы вбегает Путин к
Медведеву и в ужасе кричит:
— Мумия возвращается!!! Завтра она проездом в Москве!!!
Медведев спокойно:
— И че?
Путин:
— Так она приезжает со своей пирамидой!!!