— Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
— Да ты и человек-то не очень.
Спам по аське: Линда, умею все, звони не пожалеешь!
Ответил: Клево тебе, все умеешь, настрой мне тогда сервер.
Одна женщина говорит другой: «Мой муж дебил. Я его вчера попросила
замочить джинсы, а он взял и расстрелял их.»
Мусорщику из Чикаго стал доступен черновик указа нового президента США
Барака Обамы, вот выдержка:
«Назначить Хиллари Клинтон Моникой Левински….»
— Скажите, вы читаете Кастанеду?
— Нет, я его курю.
Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на
острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню.
Над ним склоняется официант:
— Что закажете, сэр?
Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит:
— Нет… это все не то. Принесите-ка мне лучше список пассажиров.
Вершина глупости-спорить с алкашем об объеме тары.
Жена — мужу:
— Дорогой, знаешь, наша новая служанка хоть и усердна, но слишком
неопытна. Только что она пережарила твой бифштекс. Но в качестве
компенсации, — игриво добавляет жена, — ты получишь поцелуй!
— Очень хорошо, — отвечает муж. — Я жду ее в кабинете.
kosorylovka.fromru.com
— Утверждают, что при каждом поцелуе передается
5 миллионов микробов.
— Но ведь, с другой стороны, от стольких же и
избавляешься!
В последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
Хотите знать, почему? Да просто с недавних пор всё, что ни скажет
премьер или президент, мне кажется ужасно разумным…
После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой
на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.
— Доктор, почему я писаю то красным, то желтым, то зеленым?
— А вы пробовали отходить от светофора?