— Как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения жены в ресторане,
а мой — красным карандашом в календаре.
Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
— Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка «даст»!
Девочка:
— Да врешь ты все…
Мальчик:
— Нет, честно… клянусь!
Девочка:
— Ну ладно, скажи.
Мальчик:
— Не… не могу.
Девочка:
— Ну пожалуйста.
Мальчик:
— Нет! Не скажу!
Девочка:
— Ну я тебя умоляю!!!
Мальчик:
— Ну ОК, ОК… дашь — скажу.
При рекламе Maggy: положите в приготовляемое блюдо продукты, а главное
(!) — Maggy, вспоминается русская сказка по солдата, сварившего суп из
топора.
Сидит миротворец по правам человека в бункере у Дудаева со своей
делегацией, а про них и забыли, не кормят, не поят.
Думают, что делать дальше. Тут он и предлагает:
— Давайте примем ислам!
У него спрашивают:
— А что, поможет?
— Нет. Но из обрезков можно сварить суп!!!
Вот мысль родилась
«Вы общительный человек: Если число пользователей в контакт листе
превышает число пользователей в игнор листе»
Частное объявление:
«Честный и смелый мастер, инвалид 2-ой группы, проводит у себя в гараже
диагностику и ремонт любых иномарок и не боится признавать свои ошибки».
Штирлиц не был гомосексуалистом, но не хотелось обижать Мюллера…
Министр Нургалиев обещал Медведеву снизить до конца года преступность в
стране минимум на 10%. Президент его спросил:
— На чем основана ваша уверенность? Не подведете?
— Не беспокойтесь, Дмитрий Анатольевич, не подведу! Мне достаточно для
этого сократить на эти же проценты число моих работников.
Олег Бутаев
Сексуальная арифметика:
1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет — 1749.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.
Первая цифра полученного числа — это количество дней в неделю, по которым
вы хотите заниматься любовью. Две последние — ваш возраст.
Думается, что приговор по делу » Юкоса» читается так медленно, чтобы
дать возможность сделать перевод Гоблина.
По некоторым сведениям кремлевские сказочники задумали продолжение
истории. В ней читатели опять встретяться с полюбившимися им героями.
— Сынок, к нам прилетел Карлсон!
— Папа, заканчивай уже красить пол!
http://nasnet.ru/
Надпись на мужских трусах спереди:
«Аппарат абонента выключен или его невозможно достать».