Жил-был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон.
Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами.
— Что случилось?! Где я?!
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
— Видите ли, милейший, вы умерли…
— Да быть не может! — прерывает адвокат. — Я такой молодой, и к доктору
недавно ходил на обследование и всё было отлично.
— А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы
выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет…
Умер старый козел. И вот спускается душа его, как положено, к реке, а
там — лодка, и на веслах сидит волк. Козел так и замер с испуга, а волк
говорит:
— Че смотришь, капусту давай!
Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя.
Стук в дверь.
— Кто там?
— Это я, ваш доктор.
— Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.
Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости.
Тощий спрашивает:
— Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и
мой — оба все пропивают!
— Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые
мыши!
Путин прибывает в очередной регион с рабочей поездкой. Едет из аэропорта
и думает: «Чего люди жалуются на плохие дороги и пробки? Вот я уже за
восемь лет всю Россию объехал, и дороги везде замечательные, и в пробке
ни разу не стоял».
2030 года.
Игрушки для детей. Собери компьютор сам. От 3 до 10.
— Почему будущие отцы так хотят, чтобы у них родился сын?
— Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки.
Сегодня нашим корреспондентам стало известно, что в Мэрии Города Москвы
заработала новая горячая линия Мэра Города, для жалоб на работу
городских служб. Большую часть времени на линии, впрочем, работает
автоответчик с текстом:
«Вам что-то не нравится в Москве? Вас здесь никто не держит.
Чемодан-вокзал-Мухосранск!»
Точнее всего время до конца света предсказывают светофоры.
Ваша шея выполнила недопустимую операцию и будет свёрнута…