Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак
для ногтей.
Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки,
туфли.
Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники,
майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты,
мебель…
Именем «Матильда»( «мат» и «льда») — называли некрасивых девушек, потому
при их виде хотелось материться и выпить виски со льдом….
после введения нового автомобильного техрегламента, фактически
запрещающего использование японских автомобилей, автовладельцы сибири и
приморья предложили проводить обязательную сертификацию президента,
правительства и депутатов прямо на улицах владивостока.
российские геи в восторге.
Грузчики: «Боже, что мы несем?!»
— Скажите, кофе это ОН или ОНО?
— Ну это смотря какой кофе. Вот например наливаешь себе чашечку кофе
«*****» и чувствуешь — ОН. Начинаешь пить — … ОНО!
Наши новости в марте.
Господин полицейский, сбивший на переходе 83-х летнюю бабушку с
коляской, утверждает, что она появилась внезапно и перебегала дорогу, а
за рулем был не он, а неустановленное лицо, его вообще не было в машине,
он был в отпуске, так как за день до этого уволился из органов.
После пожара в элитном жилом комплексе господа полицейские ограбили
пожарных, которые ограбили жильцов.
Раньше мечтали о неразменном рубле, теперь — о безразмерном винчестере.
Судья входит в зал, чтобы начать слушание дела. В этот момент встает
налоговый инспектор и кричит адвокату защиты:
— Вы бессовестный человек!
Адвокат кричит ему в ответ:
— А вы вор!
Судья садится и спокойно объявляет:
— Итак, обе стороны уже представлены, и теперь можно приступить к
процессу.
Депутат госдумы в интервью отметил, что борьба с игровым бизнесом
находится в активной фазе. Правда, забыл добавить, что пока выигрывает
игорный бизнес.
Слово-не воробей, а-многохвостая сорока.
Евpей сьездил в Россию, веpнулся — чуть не плачет.
Жена с pасспpосами: в чем дело?
— Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гpобы — я подумал:
если pусские живут, то им нужно есть, я пpодам хлеб,
если они умиpают — наживусь на гpобах… и что ты думаешь!
Я pазоpился! Они не живут, но и не умиpают.
— Что же они делают?
— Они мучаются!
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился
таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку
соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
— Ну, как вчера самогонка?
— Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на
забор поссышь, одни гвозди остаются….