Аpмянскому pадио задают вопpос:
— Какое лучшее сpедство от импотенции?
— Ржавая вода!
— ?????
— … ну как … весь день пьешь pжавую воду,
а вечеpом вешаешь магнит на шею!
К психиатру является пациент:
— У меня раздвоение личности, — жалуется он. — Мне кажется,
что я — это не я, а нас двое.
— Hичего не понимаю, — говорит доктор. — Повторите еще раз.
Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при
коммунистах сажали.
Михаил Фридман женился на Николь Кидман, а Всеволод Чаплин — на Анне
Чапмен.
В милиции, на опознании.
Сержант: — Кто из этих молодых людей вас убил?
Оказывается, рейтузы — это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо
теплее и смешнее.
Реклама: Бутерброд с масло «московским» больше не падает маслом вниз,
потому что в масле «Московском» больше нет масла.
Врач-Навуходоносор.
О Боже, видел бы Шекспир как мы пали!
»Кто пойдет за хлебом? »-вот, сейчас, в чем вопрос!
Может сделать ставку на победу Северной Кореи в предстоящей войне. Шансы
конечно ничтожно малы, но ведь должно же хоть и мне когда-то повезти.
Тем более, что и весь Китай на нее ставит!
В связи с увеличением массы тела Моника Левински подала очередной иск
против Билла Клинтона. На этот раз она утверждает, что бывший президент
не сообщал ей о калорийности употребляемых ею продуктов.
В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили
новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался —
а на хуя мне столько барабанов?