Попавшая в бассейн пиранья сделала из мужской ватерпольной команды
женскую.
— Моя жена увлекается домашним консервированием.
— Маринует грибочки?
— Не. Сушит мозги.
(C) Роби
Как и о великом русском поэте Пушкине говорят кыргызы о своем президенте
Бакиеве: » Бакиев наше всё! спиздил.»
Дорогая! С каждым стаканом ты начинаешь мне нравиться все больше и
больше!
Компании «Аэрофлот» и «Сибирь» обьявляют летние скидки под лозунгом
«Скидываем всех!»
Короче, встречаются две подруги:
— Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
— Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю под кого!
Dilaver
— Папа, а может Медведев уволить Путина?
— А почему нет, если ему захотелось импичмента?
В связи с перегруженностью городских магистралей, Мэр Москвы поручил
разработать программу развития велотранспорта в городе. На очереди планы
мэрии по развитию перевозок на пчелах.
Две дамы в магазине ведут разговор:
— Знаешь, Мария, перед горой моющих средств, которые нам предлагают,
я просто в растерянности. Ты чем пользуешься для мойки полов?
— Моим мужем. Результат великолепный!
1 Если ты в это не веришь — это не значит, что этого нет
2. Хороший человек — мертвый человек
3. Эрозия судьбы…
4. Всеобщая МОГИЛИЗАЦИЯ страны
5. Вопрос: Почему в военных сводках из Израиля о потерях, всегда, на
одного раненного еврея десять убитых арабов?
Ответ: Потому, что арабы воюют руками, а евреи головой…
Религия Сисадмина:
— Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума.
Как на самом деле составляются гороскопы: В газете:
— Тарас, ты кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги,
иначе их ждут крупные неприятности.