Если очень сильно чего-нибудь захочется, то надо старательно зажмурить
глаза и сказать себе громко: «У меня всё получится!», и получится
абсолютно всё. Главное условие — глаз потом не открывать.
— Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден
давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!
Израиль и США в лице друг друга выразили крайнее негодование, что кто-то
посмел плавать по морям без их разрешения.
1. Самый красивый путь к радикулиту?
Чайная церемония.
2. Самый страшный сон?
Херсон.
3. С чего начиналось женское пьянство?
Ева и «Агдам».
Умирает еврей. Диктует завещание:
— Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абраше 250 000…
Останавливается и глядя вверх:
— Господи, где я столько денег возьму?
Волонтер
СПС, наконец, нашел способ привлечь избирателей. В первой тройке списка
«правых» будут Хакамада, Уринсон и Йордан.
(Маугли)
Есть учитель русского языка и литературы. Как узнать кого в нем больше:
учителя русского языка или литературы. Надо написать на доске
нецензурные ругательства с ошибками
— Что можно сказать про вьетнамца, у которого есть собака?
— Он вегетарианец.
В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь.
Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт
за шиворот и говорит:
— Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же
без очереди и медведь его опять за шиворот «иди в конец очереди».
Заяц идет обиженный и говорит:
— Вот блядь!!! Tретий день магазин открыть не могу!
Могу завести любую женщину.
Д. Деревеньки. Спросить Ваньку Сусанина.
— Заметили как сильно похолодало?
— Заметил. И на ум сразу пришел Чубайс.
— Точно! Пора Владимира Квачкова на охоту выпускать.
Две блондинки пьют чай с вареньем на веранде дачи:
— Слышала, Медведев сказал, что доберманов теперь будут выбирать?
— Не доберманов, а губернаторов.
— А я, что сказала? Пусик — служить!