А вам приятно, проснувшись утром после секса с мужем, найти на
прикроватной тумбочке 200 долларов?
Медведев читает Путину ответ Ющенко:
— А еще он обижается, что я приглашал его на несерьезные мероприятия,
вроде скачек. Не понимаю, что ему еще надо?
— Дима, ну позови ты его уже на охоту.
Регулярное отключение отопления в течении зимы — лучший способ побудить
людей заняться активным и здоровым образом жизни.
когда все диссиденты сидели по тюрьмам- на свободе русские любили читать
книги, а сечас когда диссиденты свободно пишут везде — русские перестали
читать и стали пить больше пива.
Дипломат не скажет: «Васька трахнул девственницу», а скажет:
«Василий нарушил суверенитет внутреннего пространства девственницы».
— Что может сделать любую женщину красивой?
— Ночь.
— Девушка, вы биллиард любите?
— Нет, но на стол красиво лечь могу.
Мужчина спрашивает администратора отеля:
— А кто эта леди, которая только что поднялась на третий этаж?
— Кинозвезда.
— И часто она останавливается у вас?
— Довольно часто. Каждый свой медовый месяц…
Звонок в Армянское Радио:
— Много ли дураков в Ереване?
— Приедешь — первым будешь.
Кортко: Властитель Дарт Ющенко
Хоронили папу — порвали два органа…
Анекдот в анекдоте.
На работе у знакомой рассказывают анекдот:
***Прискакал Петька к Анке. Лошадь возле подъезда оставил, а сам к Анке
на 9-ый этаж. Занимаются своим делом, вдруг звонок! Муж вернулся! Петька
выпрыгивает в окно. Анка открывает дверь, на пороге лошадь: «Вы скажите
хозяину, там на улице дождь начался, я его в подъезде подожду». ***
Все смеются, одна женщина, с каменным лицом, пытается понять суть. И в
конце концов задает вопрос: «Я не поняла. А как лошадь номер квартиры
узнала?».