Беспредел в милиции.
У детектора лжи отбили почки.
За наглость.
• 88.
— Почему женский ум не поддается оценке?
— Потому что не существует таких мелких монет.
— Петро! Скильке будэ два кило сало и три кило сало?
— МАЛО!
В московских отделениях милиции строго-настрого запрещено есть «Натс».
Не дай Бог, опять придет белочка!
Ходят слухи, что организаторов поминок по Майклу Джексону пригласят
поработать на красную площадь. Сумма контракта не разглашается.
— Мне нужен Джерри Гарсиа Де ла Пасо. Говорите, где он, или я вышибу вам
мозги!
— М-м-м… Вообще-то, мы после одиннадцати в общежитие не пускаем.
За пять минут до закрытия, заходят в банк два киллера в черных масках.
Служащие в ужасе падают на пол.
— Не волнуйтесь, это не ограбление! Просто в аптеках маски днем с огнем
не найдешь. Вот и приходится защищаться от свинного грипа тем, что
имеем!
— Сегодня к нам придут гости из Америки. Я тебя попрошу — не ругай
при них наши порядки!
— Ой, перестань, папа — откуда у нас порядки!?
Переименование милиции в полицию — это заговор против семьи Михалковых.
Кто из нового поколения поймет кем был дядя Степа?
В бар на Манхеттене запрыгивает кенгуру и кидает бармену:
— Один Мартини.
Бармен протягивает ему стакан и говорит:
— С вас 15 баксов. Надо же, я никогда не видел, чтобы
кенгуру пили Мартини!
— И не увидишь, с такими-то ценами.
В Кишинёв в еврейскую семью приехал погостить 10-летний племянник из
Одессы. Однажды вечером все сидели у телевизора и смотрели фильм о
последних днях Иисуса. Когда актёр, игравший Христа, нёс крест на
Голгофу, племянник сказал:
— Спорим, что он улизнёт?!..
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает
перед журналистами на пресс-конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки
тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?