— Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
— Знаю, но у меня вы уже занимали.
Интернетчик посылает телеграмму:
«Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб»
— Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? —
спросил Шерлок Холмс.
— Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
— Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами
расплатился?
— Расплатился!
— Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру …
(С) Робинзон ОдЕсский
Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака и
читает рецепты корейской кухни.
Сидят два вампира, жертву высматривают:
— Давай вон того мужика укусим.
— Да не.., он пьяный в дупель, а я в завязке…
как же хочется из ДОМ-2 сделать DOOM-2!
Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.
«Дамы и господа! Мы рады приветствовать вас на борту нашего самолета
Ту-154б…»
«Во попал! Бета!» — испугался программер в первом ряду.
«А ведь по законам теоретической физики рубль никак не должен тонуть…»
— Ну зачем так сложно… Рупь не потонет никогда, в соответствии с
законом Архимеда! Он же деревянный!
— Американцы выпустили боевой самолет пятого поколения, а мы им так и не
ответили, о нашем-то самолете ничего не слышно.
— Друг мой, вы кое-что перепутали, наш ответ на их новый самолет поспел
вовремя, это зенитный комплекс С-400.
Математическое доказательство, что деньги — это зло:
Сложите все наши купюры: 5000 1000 500 100 50 10 = 6660 🙂
Насколько можно было бы стать счастливее, угадывай мы так же цифры в
лотереях, как фамилию будущего президента.