Сейчас уже не так актуально, но все же:
Скупой платит дважды, тупой трижды, а украинец — по 360 долларов за
кубометр!
Самый распространенный комплимент на корпоративной вечеринке: Этот салат
вам к лицу!
— Кум, а що ты робишь в моем погребе?
— Дык, тебя ищу.
— А мое сало зачим съевши?
— Чоб под ногами не путалось.
jonas
Как сообщает Государственный комитет по статистике Украины, за годы
независимости значительно возросло производство необходимых каждому
украинцу товаров на территории страны. В частности, производство
памятников Шевченко выросло в 200 раз, а желто-голубых флагов — в 1000
раз. В следующие 5 лет руководство страны планирует увеличить
производство указанной продукции еще в 50 раз.
МАК предупреждает: всеобщая горячая любовь к Главному Пассажиру приводит
к авиакатастрофе.
Вопрос на экзамене по истории: Если Куликовская битва произошла
8 сентября 1380 года, то почему только после 1991 года мы решили
отмечать день независимости, и почему ровно 12 июня?
Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает:
— Что с тобой?
— Да на член повязку наложили.
— ??
— Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось…
— Ну и что?
— Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили…
Мужик приходит к психиатру и говорит:
— Доктор, я не человек, я собака.
— Ложитесь, пожалуйста, на кушетку.
— Ой, спасибо! А то дома мне никогда не разрешают ложиться на диван.
— Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
— Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.
Н вконтакте.ру в разделе «О себе:»
— влачу жалкое существование кандидата наук.
Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
— Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.
(C) Роби
Программа-минимум для настоящего мужчины: приватизировать двухкомнатную
квартиру, вырастить дочь и посадить бонсай.