Больше всего учеников было у Диогена с его бочкой вина.
— Дорогой, какая у меня самая выдающаяся часть тела?
— Нижняя челюсть!
Муж жене:
— Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососёшь и — улетишь…
Pазговоp у театpальной кассы.
— Скажите пожалуйста, сколько стоит билет в паpтеp?
— Шестьсот pублей.
— А в амфитеатp?
— Пятьсот pублей.
— А в паpтеp на балкон?
— Четыpеста pублей.
— А сколько стоит пpогpаммка?
— Пять pублей.
— Хоpошо, дайте мне пpогpаммку, я буду на ней сидеть.
Страдает обжорением.
— Всемогущ ли Бог?
— Да, но черти — расторопнее.
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает
перед журналистами на пресс-конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки
тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
Директор ликеро-водочного завода: не пойму как вместить народный эффект
поллитровки в тару 0.33?
Технолог: да че тут сложного, чем меньше объем, тем выше градус. Если в
поллитре 200 граммов спирта, то в 0,33 должно быть 60 градусов. Наши
люди ведь пьют водку не по количеству градусов, а по поллитре на
каждого. За раз.
— Какой ты мужик?! Тебе цена — бутылка водки.
— Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.
Вася в Твери просыпается утром после вчерашнего, рядом жена.
— Нюр, мы больше газом Украину не дотируем?
— Да не, вроде…
— Нюр, а Грузию не дотируем?
— Да нет, говорю ж тебе…
— Нюр, а Молдавии газ не даем?
— Не, даем.
— Блин, что ж мне так хреново?!!
www.censor.net.ua
Интересно: если бы партия Пенсионеров создавалась за деньги Пенсионного
фонда, то к чему бы это привело?
Маленький мальчик спрашивает у дедушки:
— Почему перед свадьбой жениx и невеста держатся за руки?
— Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки.