Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна
кричит: «Ой, муж пришел!» Муж с ужасом: «Где он?» — и лезет под кровать.
Когда вас посылают-требуйте, чтобы сопроводили и обеспечили.
Вот все говорят — гопники, гопники. Не верю. Сколько лет гуляю по ночам
— не разу не грабили. Даже бейсбольная бита за спиной не разу не
пригодилась.
Говорят, что Windows — искуственный интеллект с женской логикой.
Да не придирайтесь вы так к Билу Гейтсу и его программистам. Бог вон
тоже ничего лучше Евы не смог сотворить.
Девушка признается подруге: «Джоди, я никогда не была
так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой
замечательный — красивый, чуткий, заботливый, внимательный!..«
«Тогда зачем тебе второй?« «Ох, зато второй — НЕ ГОМИК«.
Мария:
— Мне сегодня пришло письмо. Настоящее, бумажное. В конверте со
штампиками и прочее. Из Москвы, точнее из славного города Люберцы, от
подруги. А в письме всего четыре слова: «Мэри! Выйди в аську!».
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
— Ага, блин, ТЫ привез…
После проигрыша сборной России Португалии 1-7 Ярцев в раздевалке
отчитывает игроков:
— Ну вы уроды, играть ни хрена не умеете! Да как вы могли проиграть
этим лохам из Португалии 1-6?!
Малафеев ему шепотом на ухо:
— Семь…
— Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День
рождения?
— Проебал, бабушка, проебал….
Привет, это я — пиво Люкс, сода эффект!
/имелось в виду пемолюкс…/
-Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?
-Я от СПИДа берегусь!
-А почему пальцев на ногах нет?
-Один раз резинка на трусах лопнула!
Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет.
Его спpашивают: «Ты о чем все поешь?«
— Однако, что вижу, то пою.
Охpане надоело, выключили свет, а он опять поет.
— Ну а тепеpь-то ты что видишь?
— Однако, темнота вижу.