Рабочий день покажется короче, если вы будете приходить на работу после
обеда.
Выгнала мужика любовница, а у него початая бутылка водки осталась, и тут
он вспомнил, что где-то рядом живёт его друг Сёма. Двор мужик разыскал,
заходит, а там старушки на скамеечке сидят, всех рассматривают… Он у
них спрашивает:
— Где у вас тут такой бородатый живёт?
Молчат.
— Ну, у них ещё собачка скотч-терьер…
Молчат. Мужик не выдержал:
— Ну он ещё Марину е**т…
Старушки тут же очнулись:
— Да это в 23-й квартире на 3-ем этаже.
Как все-таки тяжело быть химиком: вокруг тебя столько разных бутылочек,
но ни из одной из них нельзя выпить!
Почему все дуры такие женщины?
Прилетает Обама после инаугурации к своим, на лунную базу.
— Представляете, эти земляне такие тупые! Они таки поверили, что я
принял присягу!
Борьба с коррупцией — как вечный двигатель: вроде всегда крутится, но
никогда не работает.
Идет лекция в мединституте. Тема «Сексуальные аномалии».
Профессор:
-…известен случай, что одна женщина получила примерно
сто тридцать пять оргазмов за один половой акт…!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
— Профессор, скажите — кто ОНА?!?!?!
Следом женский вопль:
— Пашшел на хрен! Профессор, скажите — кто ОН?!?!?!
Эпитафия на могиле Билли Гейтса:
«Здесь покоится прах человека,
который научил весь мир ходить в окна»
— Почему распалась одна популярная музыкальная группа?
— Потому что барабанщик расстроил гитаристу струну,
а какую — не признается.
Про Баскова: »-Опять завел свою »Шарманку… »
Мавр сделал свое дело, мавр может уходить, но сначала должен спустить
после себя воду.
Только позвонив в Швейцарию на мобильный с вопросом:
«Здесь продается словянский шкаф?» и услышав после секундной паузы ответ
Блаттера:
«Шкаф продан могу предложить кровать с тумбочкой»
Путин отменил чартер на Цюрих и уснул на парковке за рулем «Калины», что
бы ровно через 3 часа, проснуться.
Проснуться и призвать руководство остальных стран не ехать в Цюрих.