— Я ее ждал с цветами, и вот она подошла…
— А что дальше?
— Она мне не подошла.
— Тебя не поймешь: то подошла, то не подошла!
Медведев заявил, что всем ветеранам ВОВ будут выданы квартиры.
— Чтоб прожили жизнь достойно!-сказал президент.
Интересно, что имел в виду швед «в полном расцвете сил», когда заявлял,
что он «мужчина хоть куда»?
Инспектор ГАИ:
— Гражданка Рабинович! За месяц вы сбили своим джипом четырех сельских
девушек!
— Нет, товагищ милиционег! Таки тгех!
— В протоколе указано, что четырех!
— Товагищ начальник, одну хохлушку я таки пегеехала дважды…
Негр в белом костюме входит в автосалон.
Продавец:
— Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
Негр:
— Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о блядях.
Вот ведь парадокс — нафтгаз спорит с газпромом, а мерзнуть будет весь
украинский народ.
Для тех кто не знает, есть такое латышское имя Дайна.
Диалог:
— Дайна!
— Не дам, на!
Ник, Стрелец
Дождь. Гpязь. Генеpал едет в аpмию.
По доpоге видит застpявший гpузовик.
Ну ладно, так и быть — надо помочь. Вылезли с шофеpом,
стали толкать. Извозились в гpязи, но гpузовик вытолкнули.
Генеpал, вытиpая пот и пожимая pуку шофеpу гpузовика, говоpит:
— Тяжелый, однако.
— Да, — отвечает тот. — У меня там pота дембелей домой едет.
Жительница Туниса беременна сразу 12 младенцами. Чтобы быстрее запомнить
имена своих детей, мама решила первого назвать Январь, а остальных
поочередно дальше по календарю.
Почему девушки быстрее пьянеют?
Большинство девушек сидят на диете. А как известно на голодный желудок
голову сносит гораздно быстрее.
(Медведев) — Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
(Путин) — Дим, тебе вчера премии «Лучший блог Рунета» и «Лучший твиттер
Рунета» вручили?
(Медведев) — Вручили.
(Путин) — Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.
Иногда надо сначала крепко высказаться, чтобы потом хорошо подумать, о
чём хотел сказать.