Лысеющий мужина приходит в вптеку и интересуется:
— Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
— Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!!
— Как она выглядит?
— Ну, грамм на 300.
В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:
— Тебя за что посадили?
— Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
— И тебя взяли на месте преступления?
— Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.
— Сегодня к нам придут гости из Америки. Я тебя попрошу — не ругай
при них наши порядки!
— Ой, перестань, папа — откуда у нас порядки!?
Отказ в чистосердечном признании не освобождает от вооруженного
сопротивления представителям закона.
— Лизать зад Путину — не царское это дело, а дворянское.
Никита Михалков, дворянин
© Алик, искусствовед www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/
После дня рождения мужик приходит на работу очень злой.
На вопрос приятеля «что случилось», рассказывает:
«Жена решила сделать мне в подарок сюрприз в постели. Разделись; она
измазала мне все яйца шоколадом. И в этот момент эта сука вспомнила, что
она на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!»
Приходит мужик к знакомым, дверь открывает маленький сынишка. Мужик:
— Папа дома?
— Нет.
— А когда будет?
— Через 5 часов, 17 минут, 33 секунды.
— Откуда такая точность?!
— Видите ли, мой папа космонавт, и меня приучил к точности…
— А мама дома?
— Нет.
— А когда будет?
— Ой не знаю! Она в парикмахерскую ушла!
Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
Кондукторша в троллейбусе:
— Молодой человек спереди что у вас?
— Там девушка сзади вам это уже показала…
Выходит женщина из ванной голая и сын ее спрашивает:
— Мама, что это у тебя между ног?
— Да это мочалка.
На следующий день она сбрила пушок и сын снова увидел ее.
— А где твоя мочалка?
— А я ее потеряла.
Сын побежал играть на улицу. Через полчаса прибегает обратно
и говорит:
— Мам. я твою мочалку нашел, там за кустами наша соседка
этой мочалкой отцу лицо трет.
Волька Костыльков нашел на дне Москвы-реки бутылку.
Когда он ее открыл, из нее вылез джин и сказал:
— Слушаю и повинуюсь! Меня зовут Гасан Абдурахман ибн Хаттаб, или,
по-вашему, Гасан Хоттабыч. За мое освобождение я исполню все твои
желания.
— Для начала покажи мне, как ты поместился в этой бутылке?
— Легко.
Волька вогнал пробку обратно и подумал:
— Да ну его на хуй с его папашей!