— У нас всегда так: Петр Первый прорубил окно в Европу. А надо было
просто сделать дверь…
По приглашению В. В. Путина в Москву приехал ученый, обещающий нам 1000
лет жизни…
Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет —
Пяточек спит. Винни утомился, но гребет — Пяточек все спит.
Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни
размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза
открыл, с просони ничего не поймет — головой крутит. А Винни и
говорит:
— Что, Свинья, не СПИТСЯ? Нака погреби…
Если томатный сок — это кровь убитых помидоров, то украинский томатный
сок — это кровь помидоров, умерших своей смертью.
Новинка деловой литературы:
А. Калашникова, П. Макарова
«Решение споров с налоговой полицией»
— Третьим будешь? – Спросил очень известного российского политика Путин.
— Ради вас, Владимир Владимирович, готов первым пойти!
Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как вы живете?
Один отвечает:
— Читаю газету и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?
В юности еще можно жить в свое удовольствие, а в старости – уже нужно.
-Вчера собаку на случку водил!
— Ну и как?
— Случилась
Российские «миротворцы» окружили «боевиков», укрывшихся в одном из
домов… И кричат в мегафон:
– Бросай оружие!
В ответ из окна летят гранаты… мины… автоматы… Затем, со стороны
«миротворцев», в то же окно летит пластиковый пакет… И крик из
мегафона:
– Получай денежки!
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу.
Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет.
Подходит священник и спрашивает:
— Ну, и где же здесь святая троица?
— А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец,
бог-сын, святой дух.
— А это тогда кто?
— А это Понтий — пилот!
Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.