Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит:
— Мне девяносто презервативов.
Белочки:
— ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
— Девяносто два!!!
— Почему мухи постоянно лапки потирают?
— У них на лапках главные эрогенные зоны.
— В общем, Штирлиц, я все знаю… — сказал Мюллер.
Штирлиц невольно вздрогнул: — Неужели провал? — Он осторожно оглянулся,
но парашюта за спиной не было. Слава богу!
— У меня к вам просьба…
Неужто опять потребует водки и икры? Это еще ладно, но играть ему на
гармошке больше не буду! – решил Штирлиц.
— Вы же знаете, что я истинный ариец, — продолжал Мюллер, — но внешне
это не совсем заметно. Короче, попросите своих друзей на РТР зарисовать
мне лысину, то есть сделать меня блондином!
Говорят, что мы последний раз переводили стрелки часов для изменения
сезонного времени. Не факт — ведь 29 октября 2011 года до президента
Медведева наконец дойдет, что Россия еще на час отдаляется от Европы.
Идет конкурс проституток на способность их органов чувствовать
предметы.
Пихают предмет англичанке.
Она, немного подумав, говорит:
«Предмет неорганический — шарик металлический»
В зале одобрительный гул.
То же — француженке.
Она:
«Предмет неорганический — кубик металлический.»
Ну молодец!
Русской:
«Яблоко…………АНТОНОВКА!»
— Господин Рыбак, поздравляю с нашей победой!
— Филлип Бедросович, какая же это ВАША победа?
— Ну как же! Вы же, как и все мы — я, Алсу, Малахов, Канделаки, Жасмин,
Билан и многие другие — вы же наш, русский!
— Извините. Если все это русские, то я — норвежец.
Ужаснее, чем мужчина засыпающий сразу после секса, может быть только
женщина засыпающая во время секса.
В семье есаула черной сотни Петренко родился еврейский ребенок.
Мальчик чувствует себя отвратительно!
Кредо: ГБ-шник — анекдотофоб…
Простыня-самодранка
Опасную штуку затеяли. Во время войны полицаев отстреливали, а после
войны судили и расстреливали…
Лучшие повара — мужчины, а лучшие поварихи — женщины…