Вызывает к себе Медведев министра МВД и говорит ему: что-то штаты у вас
раздуты, нужно сократить. Пусть техника работает: камеры там, радары. В
общем, не люди. На что министр отвечает: да у нас и так только нелюди
работают. Некого сокращать.
Мужчина обращается к сотруднице бюро знакомств:
— Огромное спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену!
— Не за что!
— Не скажите. Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Все
стерва вывезла из квартиры, до последней нитки.
— Мне кажется, ты мне что-то не договариваешь, а?
— Чепу! Эт вечн тво подозре!
Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он не вернулся.
Вот какие папиросы продаются в нашей стране…
Армянское радио спрашивают:
— Почему деревянным солдатам не нравилась девочка Элли?
— Потому что Урфин Джюс сделал их из голубых елей!
Если нам говорят, что жизнь налаживается, а мы этого не видим, то это
либо обман зрения, либо обман нас.
— Что общего у «Малой Земли» с Библией?
— И там, и там — автор до сих пор неизвестен.
Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через
барьер. Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа —
не получается, и т.д… Тут приходит такой маленький,
обшарпанный ослик и начинает разбегаться. Ну, все над ним
смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую
сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:
— Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!
— Девушка, подарите мне поцелуй!
— Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен!
— Оксана Фёдорова, почему Вы разводитесь с Николаем Басковым?
— Представляете, вечером попросила: «Коля, давай я сегодня сверху», а он
лёг на живот и ноги раздвинул.
Пpиходит домой офицеp, и вот такой диалог с сыном:
— Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
— Hу, за должность, за звание, за выслугу лет…
— А за pаботу???
— А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю!
7. -Поручик, как Вы находите мою грудь?
-С трудом-с, мадам.